cafard

j'ai le cafard, un truc un peu mou, un peu moite, qui colle, qui me retient, un truc un peu gris, moche. suis-je sensible aux anniversaires ? l'année dernière, je n'ai pas fêté, le mien, je préparais une autre fête, et avant la date de l'anniversaire de ma naissance, l'autre fête a été annulée. Pas de fête du tout pour l'année, pas de fête pour les journées des 16, pas de fête pour l'anniversaire en 5, rien, et cette année, voila que ça recommence, enfin pas vraiment pareil, mais est-ce à cause de tout ce passé qui remonte, oubien est-ce autre chose ?
j'ai touché du doigt un truc sensible, je n'ai qu'une envie, c'est refermer la porte et dire "de toutes façons, je suis bonne à rien, je suis une incapable, je n'y arriverai pas alors à quoi bon essayer ?" et puis, je n'y arrive pas vraiment, parce que je sais que fermer la porte à ses démons, c'est les renier, et accepter qu'ils continuent à m'effrayer, à me faire peur, alors que ce sont de tout petits riens du tout, une fois que je les aurais mis dans la lumière de ma conscience, il me paraitront ridicules et anodins, tellement minuscules, et je me dirai quoi ? c'est de ça dont il s'agit, limite à m'attendrir et à leur dire, allez, venez par ici, il fait meilleur. j'aurai fait un très mauvais détective, je suis super foussarde, j'ai peur de ce que je pourrai bien découvrir, je déteste les films d'horreur, surtout ceux où on ne voit rien, où la musique prend à la gorge et l'imaginaire s'emballe dans des tortueux sentiers sombres.
j'ai pas envie de rentrer chez moi, pas envie de voir qui que ce soit, je me force un peu, ça me passera, je sais que c'est un mauvais moment, j'ai peur de pleurer tout le temps, je dirai que c'est l'émotion, je ne la qualifierai pas, et tout le monde pensera que c'est la joie.
j'ai envie d'être une petite fourmi, une araignée et me tapir dans un coin inaccessible, engoncé, lointain.
j'aime pas me sentir aussi lourde et encombrée, aussi mélasse et mollasse, aussi nulle et feignasse.
j'aime pas tout ça

j'aimerais que ça ne dure pas

j'aimerais que ça cesse

j'aimerais le retour du sunshine dans mon ciboulot

j'aimerais que mes neurones fassent de nouveau la fête

j'aimerais pétiller des yeux de nouveau

j'aimerais aller mieux